Именно об этом и рассказал нам самый нескандальный и предсказуемый политик России, пообещавший уже в скором времени воплотить в реальность все свои идеи. Как оказалось, первым этапом этого непростого дела станет ксенофобия.
"Евреи виноваты во всём. Пошив одних их ермолок обходится миру в миллионы долларов, не говоря уже о цилиндрах (каких цилиндрах? прим.ред.). Они главная преграда на пути к достижению мира на планете, но, к сожалению, не единственная.
У нас же ведь вся Грузия на шее сидит. Я предлагал американцам еб@нуть по Тбилиси чем-нибудь взрывчатым, чтобы остальные поняли, на что мы готовы, а янки - знай, продолжали подрывать Ирак.
Кстати, Америка тоже создаёт немало хлопот. Если бы их «Макдональдс» был настолько хорош, как они говорят, тогда его закоренелые посетители не умирали бы в 90 лет от ожирения. Они постоянно понижают мировую и особенно российскую демографию. Мы должны отправить к ним тайно 10 миллионов россиян, которые сплотившись, изберут там своего, ну то есть нашего президента.
Я уже предупредил этих чёртовых американцев, что наши учёные за 24 часа могут изменить гравитационное поле земли, и вся их страна уйдёт под воду, но они лишь ухмыляются. Однажды они вспомнят мои слова, когда русские солдаты будут мыть сапоги и портянки в Индийском океане, тем временем, как я буду танцевать на крыше Белого Дома.
В общем, возникновению мира на Земле мешают только американцы, евреи и грузины. У меня есть план захвата Америки, и, главное, надо обчистить их банки, чтобы у нас были деньги на реформу МВД и Сколково » - окончил свой эмоциональный рассказ Владимир Вольфович.
